觉自己像一个心爱的宝贝被人玷污了，被人踩碎了。那种感覺就像你有一样东西，你觉得它是你的，虽然你从来没有拥有过，但你在心里已经把它当成了自己的私有物。现在有人当着你的面把它摔碎了，而你连喊出声的权力都没有。
我的脑海里浮现出一些画面——我妈的脸，她在我爸身下的样子，她会不会叫出声音，她会不会闭着眼睛，她会不会在想别的事情。这些画面像毒蛇一样钻进我的脑子，我怎么赶都赶不走。我恨这些画面，但我没办法阻止它们。我觉得自己的心在被什么东西一点一点撕扯，撕成碎片。
不一会，那些声音的频率开始變化，变得更急促、更密集。两个人的喘息声交织在一起，越来越快，越来越高。然后我听到了我爸的一声低吼，像野兽的低沉吼叫，紧接着是我妈的一声压抑的呻吟，那声音里带着一种复杂的东西，像是释放，又像是别的什么。然后所有的声响戛然而止。房间里重新陷入安静。
我浑身僵硬地躺在那里，一动不能动。过了半分钟，我听见我妈走出房间、去卫生间的声音。脚步声很轻，像是在刻意放轻，不想吵醒谁。卫生间的门被推开，然后关上，发出一声轻响。水龙头被打开的声音传過來，哗啦哗啦地响着。水声持续了一会儿。我盯着天花板，脑子里一片空白。水声停了。又过了一会儿，脚步声再次响起，走回卧室的方向。门被轻轻合上，咔哒一声。
一切又归于寂静。
这一夜我都没怎么睡。我的眼睛睁着，盯着黑暗里的某一点，眨都没眨一下。耳朵还在捕捉着任何微小的声响，但什么也听不到了。屋子里只有安静，死一般的安静。我不知道自己是什么时候才闭上眼睛的，也不知道自己到底有没有睡着过。我只知道第二天醒来的时候，阳光已经透过窗帘的缝隙照进来，刺得我眼睛疼。我的太阳穴像要炸开一样疼，喉咙干得像砂纸。
我翻身坐起来，愣愣地坐了几分钟，才慢慢想起前一天发生的一切——那个吻，那巴掌，那些声音，那些声音，那些声音。我的头痛得要命，眼眶发涩，像是大哭过一场。我摸了摸昨天挨打的那半张脸，已经不疼了，但那种火辣辣的感觉还留在记忆里。手臂上的伤口还在隐隐作痛，提醒我这一切都不是梦。
后来很长时间里，只要我在家里的时候，就会时不时的听他们是不是有性生活，不过再也没听见过，直到一年半以后，我通过一次观察，才再一次发现他俩做爱。
之后一连几天我都没给我妈送饭。我没勇气。我把自己关在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个洞穴。我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。我吃不下饭，睡不着觉，整个人像丟了魂一样，行尸走肉。我的内心被几种情绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自暴自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念头像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。这些情绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。
我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表現任何关心了。也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生人，各自守着各自的角落。我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。我不出去见她，她也不来找我。我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加深。
我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。身上有一股闷久了的味道，头发油腻，胡子拉碴，整个人看上去像街边的流浪汉。这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。说不清楚是什么心情，好像是绝望后的平静，又像是一种破罐子破摔的决绝。我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。
我挣扎着爬起来，洗了一个澡。热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。我挤了很多沐浴露，用力搓洗全身，好像想把积攒了好几天的污垢和晦气都洗掉。我刮了胡子，对着镜子看了看自己——眼睛红肿，脸色蜡黄，但至少看起来像个人了。我换了身干净衣服，然后去市场买菜，像以前一样，做了她爱吃的那几样菜——清炒青菜、柿子炒鸡蛋、一份排骨炖豆角。装进保温饭盒里，走出家门。
走到水果店门口，我又停下来。透过玻璃门，我看到我妈在里面忙碌的身影。我的心跳又开始加速，手心里全是汗。我深吸一口气，推开门进去，门上的铃铛响了一声。
我妈还是站在收银台后面，正在给一个顾客称重。她看到我走进來，身体明显僵了一下，手里装水果的动作也停顿了一瞬，袋子差点脱手。很快她又恢复了正常，继续称重、收钱、找零、送走顾客。等那个顾客走了，店里暂时没有其他人，她才抬起头看向我。她的目光里有警惕、有审视、有防备，像在看一个危险的陌生人。她的眼神让我心里一阵刺痛。我看着她的表情，心